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Gütersloh: Wie man Gütsler in den Wahnsinn treibt
Verlasse das #Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 50 Prozent, verkleinern, DIN A5 Papier, 99 Kopien
Sitze in deinem #Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden
Fülle 3 Wochen lang entkoffeinierten #Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu #Espresso
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst
Schreibe »Für sexuelle Gefälligkeiten« in die #Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen
Befestige #Moskito Netze rund um deinen Schreibtisch
Singe in der #Oper mit
Bestehe darauf, die #Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um »deren Leistung zu erhöhen«
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit »Das ist das, was Du glaubst!«
Übe das Nachmachen von #Fax und #Modemgeräuschen
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen #Artikeln hervor und sende sie Deinem Chef
Beende alle deine Sätze mit »in Übereinstimmung mit der #Prophezeiung!«
Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst
Nimm Deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe »zufällig« die #Patrone durch den Raum
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit »Eingang«
Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst
Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst
Hupe und winke Fremden zu
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig #Synchronstuhltanzen einzustimmen
Lehne es im #Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinbuchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn
Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes frites dazu will
Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den #Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf
Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit Dir selbst: »Hörst du das?« … »Was?« … »Ach, vergiss es, schon vorbei!«
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
Hüpfe anstatt zu gehen
Schicke E Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: »Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.«
Versuche, die Wilhelm Tell #Ouvertüre (»The Lone Ranger Theme«) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage »Nein, warte, ich hab es versaut«, und wiederhole es
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich
Stampfe auf die kleinen #Ketchup Beutelchen
Gib beim #McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen
Frage deine #Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über »psychologische Profile«
Sag deinen Freunden schon im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie bei Defekt das Gerät zahlen müssen
Schicke diesen Text per E Mail an jeden in deinem Adressbuch
